少しの間さようなら。また絶対会おうね！

（術後検診も問題なく、少し落ち着いてきたので、公開してみますon１１/２６。
　気持ちがちっともダメなときに書いた言葉だから、文章なんて酷いけど。
　自分の気持ちを残しておきたくて。読みにくいけど許してね。
　実生活では、親にも言ってないのにね・・・）

実は、ワタシ。
お腹の中に小さな小さな、ホントに小さな命を授かっていました。
ピルをやめてから、結局一度も生理は来なかったんだけど、ちゃんと排卵されていたんですね。

病院で初めて赤ちゃんに出会ったのは、３週間ちょい前。
小さな命がエコーに映っているのを、見させてもらったばかりなのに。
ついこの間も「ちゃんと大きくなってますよ～」って言ってもらったばかりだったのに。
一昨日、ワタシの中から居なくなってしまいました。

あっという間で、ちっとも理解できてないです。
ママになった感覚をやっと感じ始めてたのに。つわりももうあったのに。
お肉ばっかり食べて。ちっとも甘いものほしがらないからベビちゃんの好みだねなんて言ってたのに。
もう、居ないなんて、全然理解できない。

こんな事、ヒトに見えるとこに書くことでないのかもしれないけど、

よくある事だって言われたけど、なんで私にばかり起きるのって・・・思うのはいけないこと？
何度妊娠しても、ちっとも前に進まない・・・。
今回はきっと大丈夫って思ったのに、やっぱりダメなの？
悲しくって寂しくって仕事なんて手につかない。

もう居ないのに、ずっと考えちゃう。
エコーなんか見てなければよかった。今回も、小さな命に気付かなければよかったのかも。
それに、手術なんてしないで自然に任せていたら、もしかしたら、育ってくれたかもしれないじゃない。

ムコちゃんにも申し訳ないし、どうして良いかわからないです。ちっとも元気でない。。
（さんざん泣いて落ち着いた筈なのにまだまだグチグチ。ごめんなさい。。）



いつか、絶対、また会える日が来るよね？
それまで、もっともっと栄養とか気をつけて、運動もちゃんとして、ストレスも溜めないで、
明るい気持ちで待つようにがんばります。
その時はきっと、あなたのお母さんにさせてね。

９週間と言うほんの少しの間だったけど、ママにさせてくれたこと。
感謝しなきゃいけないね。
今回、初めて手術を受けて、それで初めて気が付いたのかもしれない。
辛かったけど、大切な経験。少しの間でも、ママの実感を持てたから、だから寂しいと感じることができるのかもしれない。

次こそは。ずっとずっと一緒に居てね。
小さな私の天使ちゃん達。いつかきっと、本当に会いに来てね。


ココからはノロケかも。
でも、今の気持ちを文字にして残しておきたくて・・
ムコちゃんは、いつもとても優しいんだけど。
今までも、１０年以上一緒に居るけど、いつもいつも「愛されてるんだな～」って実感を与えてくれるんだけど、
今回も、本当に優しく包んでくれて。本当に本当に感謝してる。
とても大切にしてくれているんだなって、本当に感謝。
彼が居なかったら、今回のさようならは耐えられなかったかもしれない。

この人と、家族を作りたいって、心の底からすごく思った。（今更なのかな･･･汗）
自分が、こんなに赤ちゃんがほしいと思うようになるなんて、思ってなかった。

今の感謝の気持ち。今の、すごーく愛してる気持ち。
ずっとずっと大切にしたいです。


今回の事は、とても悲しいけど、
今回のことがあって、初めて気づいた気持ち。

赤ちゃんをなくした人たちの気持ち。辛さ。
　　今まで、幾度もさようならがあったのに、ちっとも考えた事なかった。

思いやりをもって接してくれる人が居る事のありがたさ。。
　　今までと変わらないのに、ちっとも気づいてなかった。

・・・学んだ事も沢山。

赤ちゃんのお陰だね。。


暫くは、ちゃんと休んで、その後は元気なママになる為の心と体つくり。
がんばります！